みなさんは過去に後悔だとか、償いたいことはある？あわあわ、わたしはたくさんあるよ。わたしが、こういう風になったのにも色々な過程があってこうなったわけで。わたしも昔は死ぬほど腕を切りまくり、泣きながら色んな人にでんわして家にある薬ぜんぶ飲んで外に飛び出して自殺未遂とかしたりして、本当に最悪だった。一人でもこうなってほしくないから、相談屋さんをしてるだけで。わたしの根本的な部分はあの頃から変わってないし、未だにばかみたいに薬とか飲む時あるし、それを心配させないように悟らせないだけ。ネットがすべてじゃないし。心配してもらいたいわけじゃない！
むかし話してもいいですか？しちゃうね！
わたしが保育所の頃はねえ、そりゃもう可愛がられて生きてきたよ。蝶よ花よと そりゃもう。昔からわたしは変に達観してたから、にこにこしてれば大人にいい子！て言われることもわかってたし、走り回ったりしなければ大人しくて育ちがいいと母が褒められることもわかってた。ぜーんぶ、わかってたんだよ。そのまんま小学生になって、わりとたのしかったなー！おしゃべり好きなのもあってともだちは多い方だった！でもねえ、小学四年生のときに教師に手出されかけてね、そっからおかしくなっちゃったかなあ。男の人がてんでダメになっちゃって、外に出ても視線視線視線、全ての人がわたしを見てる気がして、見透かされてるみたいでわたしのこと馬鹿にしてると思ってた。わたし自身わたしが汚いと思ってた。今でもたまにフラッシュバックして現実なのか過去なのかわかんなくなって、強迫観念がぐわんぐわんぐるぐる頭に回っちゃうんだー。目眩みたいにすべてが歪んで、そのまんま脳みそぐるぐるかき混ぜられるみたいに。男の子に散々悪口だとか、いじめもどきが酷くなって行けなくなっちゃったなー、だいぶ前にその男の子から連絡きて謝られたけど わたしヘラヘラ全然！だいじょうぶ！ぜんぜん！て強がっちゃったさいあく
それでもまあ不登校になりながらもなんとか中学校！2回目のピカピカ一年生！心機一転 なんとかがんばるぞーー！だって普通になりたいし！でなんとか行ってたけど、小学校一緒だった男の子からの悪口だとかが酷くてまーた行けなくなった！一年も行けてない！ワハハ・・・そっからはもうほんとに引きこもった、暗い部屋でひたすら映画アニメ本絵睡眠睡眠睡眠という感じで、ひたすらに部屋にいた。そんだけ！やっぱ部屋は安全だったなあ、わたしだけの空間だった。そこで靖子ちゃんに出会ったし、ネットでは優しさに触れたし無駄ではなかった。お母さんがまた入院したり、家事しない兄にあほほどキレたりして、この頃が鍵垢で暴言を吐きまくってた時期！この頃からかなあ、気持ち整理するために文字に起こすようになったの。バンドの人がDM解放してくれてたからそれに毎日日記送ってたな。
それからなーんだかんだ高校生！校則も緩いし、入試もゆるいいわゆるちょっとおバカな高校に無事入学しました、作文と面接だけで入れました。にっこり。今思うと高校一年生の時が一番病気が酷かったです。げんき！鬱！やべー超元気！死にたい死にますありがとうございました を繰り返し、ほんとに色んな人に迷惑かけてた。一年生の時の担任の先生に後から謝りに行ったもん、あの時はすみませんでした・・・て。一番親身になってくれた先生だったなー！そっからなにがあったかなあ、大好きなバンドが活休して5.6キロ減ったくらいかな。ノーダメージで生きていけないのが人生だもんね。
二年生！二年生になったらおにいさんに出会ったな、バイト先で声かけてきて、1番の支えだったバンドもないし人生に絶望してたわたしは自暴自棄で名前も仕事も年齢もなあんにも知らない、パチスロしてることしか知らないおにいさんについてった（ぜっったいだめだよ）そしたら運が良かったのかおにいさん良い人でさあ、最初の頃はひたすらわたしが優しさに慣れてなくって泣きながら「優しくするのやめて、こわい」って言ってたなあ、夜中に泣きながらおにいさん呼び出したこともあったし、泣きながら電話かけて「何も知らんくせに、わかったような口聞くな」てキレたりもした。それでもさあ、変にこう、干渉してこないというか、芯の部分は無関心でいてくれるというか、深いところまで聞いてこないの。ずかずかと。だからわたしもおにいさんの事について話してくる時以外自分から聞かないし、聞こうとも思わない。付き合って！も言われてないし、側から見たらたぶんダメ！やめとけ！な関係かもしんないけど、わたしたちはわたしたちで成立してるから大丈夫なんだあ、きっと。なんだかんだ2年？続いてるし、この曖昧な関係。
高校三年生は特に何もない！
・・・ちょっとまってこれ面白い？えーーーあんまりかも、結局最後はおにいさんの話になっちゃうねわたし。わたしとおにいさんで最近は世界が完結してるからなー、それだけで完成してる。長々と書いてさあ、なにが言いたかったかって言うと、結局わたしはここには書ききれてないこととか、きもすぎて書けないようなこともたくさんあったけど、なんとか大丈夫になったよー！て話！なんだかんだわたししぶといんだよう、だから今んとこ死ぬ予定ないし、遺書だって書ききれてないしお葬式用のプレイリストもまだ完成してないし、てかチェキ売りたいし！まだまだしぶとく生きますからね・・・っていう決意表明でした・・・ご静聴ありがとうございました・・・。
愛してるよ
