お久しぶりです。こんにちは。最近はひたすらパソコンと向かい合って卒業制作をしたり、ネイルオイルとハンドクリーム塗るのをまた再開したり、わりとおだやか〜な毎日です。わたししか自分を大事にできないのでね。ちなみにおにいさんとは喧嘩とも言えないほどのくだらない言い合いをしたり、LINEを未読無視したりとかの些細な抵抗ばっかりしてます。みなさんはどうですかね。
わたしは基本的抽象的で読み手に想像を膨らませてもらう、空白や間隔、語尾などを掬いとってもらって広げる文しか書いてないんですが、たまには自分の文について語ってもいいですか？語りますね。
わたしがブログによって、文の構成を変えてるの気づいた人！いないと思います、そんなに構成自体気にして読むことあんまり私自身もないので。例えば「pi_nyanx12」なんかは、あれはある友達1人に向けた、その子にしか向けてないブログで、あの子への愛を語るために 好きを語るために改行は最後の1文にしかしてないです。何故ならその子への好きだとかの気持ちを語るためには改行っていう空白が邪魔するから。そこでリズム崩されたらあのブログは成り立たないので、改行一切せずに勢いで読めるブログになってます。あの子への気持ちを表したかのように。詩的な文をいれてるのは、その子が書いてたブログは詩的な文などが多かったのでそのリスペクトです。「無責任じゃなくて覚悟」、これ何回もその子に言ってる言葉で わたしがその子に対して思ってる全てを詰め込んだ言葉です。覚悟を持って愛して、許して、支え合っていこうねっていう、あれです。伝わってんのかー！？て思いながら電車の中でずーーっとバカ長い爪を液晶にカチカチポチポチしながら作りました。これが今までで1番思うように書けたかもしれないです。それでも今読み返すとここもうちょっと良い表現あったなー、とかって大体全部のブログに対して思います。
「愛してるって言わないとこが好きだった」では、おにいさんに対しての気持ちやら近況やらを短編集的な感じで書いています。あそこでは段落をつけて今までのブログよりかは読みやすくしてあります。前の「愛してるって言わないとこがすき」に繋げてのタイトルと内容になってます、愛にも満たない気持ち悪い感情の話ですね。変に言葉遊びを入れずにすんなり内容を理解できるように勢いで書いたので、「死ぬのはいまじゃないけど、ころすなら砂糖菓子の弾丸で殺してね」よりかは気持ちを汲み取ってもらいやすくなってるかな、とは思います。
今までで1番言葉遊びをしたのがその「死ぬのはいまじゃないけど、ころすなら砂糖菓子の弾丸で殺してね」だと思います。あれは誕生日に書いて、日が変わった瞬間すぐに投稿したもので 祝ってくれた人、いつもブログ読んでくれてる人に向けたものになってます。「見て見ぬふりしてただけで、ほんとはたくさんの人に愛されていたのかもね」の、かもね、の部分でまた見て見ぬふりをしてるところだったり、タイトルは桜庭一樹の「砂糖菓子の弾丸は撃ち抜けない」に掛けていたり、砂糖菓子の弾丸では死なないだろうけどそれでも愛の弾丸で殺されたいって願望だったり、「私にとってはなんの代わりもない一日で、」の「いつもと変わりない」と「代わりがない」を掛けていたり、語尾ひとつひとつ、句読点やら改行やらすべてを読んで貰えたらと思います。
「愛とか優しさに怯えんのそろそろやめる？」で最後に書いた「結局さあでも、わたしが欲しかったのって愛か死なんだとおもうよ」でも、LEONという映画に出てくるマチルダという女の子が「私が欲しいのは、愛か死よ」といった有名な言葉に掛けています。映画大好きだから、映画の台詞に掛けた言葉遊びはふんだんに使ってます。このブログでは星の王子さまだったり、ウォールフラワーだったり、作品の言葉をたくさん引用してますね。映画は有名作品はもちろん、レビューが少なかったり悪かったりする映画も気になったのは全部見てます。
「昔より尖ってないとかうるさいよ」は離人感に悩まされてた時に書いたブログですね。わたしはひねくれてるので精神病の名前を具体的に出したくなくて、（出したら世間などにひとつに纏められるので）人に聞かれたら答えるし、独り言のTwitterアカウントではバリバリに自分の精神病についてキレまくってるんですが（未だに自分が精神病だと認めたくないので）、それでも文字としてネットに残すのはやっぱり嫌で 意地でも「離人感」という言葉を出さずに離人感を表現できるか みたいなブログです。ポップな文体だけど、わりと内容暗かったりしてます。今はもう離人感に悩んでないのでこんな話できますが、基本的わたしはリアルタイムで悩んでることを直接的な表現で表したくないというか、察されたくない！でも一人で抱え込むのはむりだー！となって仄めかすような文を書いています・・・厄介ですね・・・。2020年の終わりにこんな暗いブログ書いててかわいそう。
文字数やばくなってきた！わたし、自分のブログを愛してるのでキリがない！わたしが死ぬ時はネットの検索履歴もTwitterもインスタも消すけど、ブログだけは消さない！今日はこの辺で❤︎閉店❤︎しましょうかね、あんまり語ると面白くないしね。やっぱりわたしは頭を使って、脳死状態じゃ読めないブログを書きたいので。でも脳死でも読めるブログも書きたい！いっぱい書きたいことある！ここまで読んでくれた人いるのかな、いたらありがとうございます。
最近はあんまりブログも書けてなかったし近況でも語っていいですか？卒業制作！卒業制作した！パソコンとマジでずーーっと向き合って、自分との戦い。やめたいやめたい逃げたい卒業したいって思いながら、アニメかけながら（余裕で2クールは見た）やってました。あとはすきなアーティストの曲の歌詞とかを考察してるブログ見漁ったりとか、小説買い漁ったり、パキって階段から落ちてクソでかい痣つくったり、家族がまた入院になったり、おにいさんに死ぬほどキレて意味がわからなくなって音信不通の真似をしたり。孤独の真似をして、ひとりになって自分だけの世界に籠ることが多くなったかもしれない。本垢から裏垢にアカウントかえるみたいに、テレビのチャンネル変えるみたいに切り替えないとほんとに壊れることがわかった。感情全て振り絞った先のことを想像もできない愚者にはお似合いのエンドロール。孤独死なんて後悔するのに だって、きっと、でGAME OVER 終わりにするしかない。
結局 信じるしかないのは自分、ですよ❤︎他人に運命握られたくないし
