げんきかー？最近わたし目玉焼きとウインナーを1日に1回は食べるのにハマってるよ、「シェフ 三ツ星フードトラック始めました」見た日思い出すよ、あれ見た次の日からホットサンド作りまくってたからね ホットサンド屋さ〜ん。メモに溜まりに溜まった日記があるから供養してもいい？アーメン
0911 おにいさんに救われた部分はいろいろあって。出会った頃のわたしはすっごいひねくれてたし、優しさに過剰に怯えてた。おにいさんがほぼ毎日LINEくれるのも怖かったし、「迎えいこうか？」「〜〜のケーキ屋さん一緒いく？」て言葉も全部ぜんぶこわかった。
0912 おにいさん膝枕しながら頭撫でてた。なでなで屋さん。冬におにいさんが地元帰るかもって、「一緒にくる？」て言われて、去年は断ったけど今年は揺らいだ。離れたくないよー！て可愛く言えたらよかった！かわいいおんなのこだったらよかったのにね！
0916 わたしの「心配させたくない」はいい子な訳じゃなくって、「分かられたくない」「わかった気になられたくない」を前提とした「心配させたくない」「知られたくない」だから、わたし、相当ひねくれてるよ。言葉が綺麗だから、日本語は綺麗だから、そうやってよく見えるだけで実際のところなあんにも綺麗でもいい子でも本当に、なんでもないんだよ。あんだすたん？
0917 おにいさんに会う気満々だったのに明日1日パチスロ行くらしい、なんで？かなしい、でもわたし物分りいい子だから「わかった！いってらっしゃい」って言った
0921 酔いを理由にしてなんでも許してもらおうなんて、そんな残酷なことできないんだ
0922 おにいさんと会った、意味わかんなかった。
0929 わたし、本当にプライド無いんだと思う。何されても許しちゃう、わたしを独りにしないならもうそれでいい許すよ。嫌われるのも幻滅されるのも怖いし、普通にやだし、「そんなんで捨てる奴まじいらねー、ばいびー！」になれない。自分に関してはとことん落ちる所まで落ちてるかも、もうどうでもいいし。消費されたっていいし、自分を切って売らなきゃやってけないし。
優しさ振りまくのも責任とか覚悟があると思ってて、中途半端な優しさって傷つけるだけっていう話前もしたけど、本当にそうで。中途半端に声掛けて自分の欲満たすためだけに助けて、救って、赦して、愛した振りして、でもそれは全て自業自得で。ばかじゃねーの。浸ってんじゃねーよ。私は、絶対に優しい人間ではないし、良い人でもない。
0930 ネット上で見るから、わたしは特別に見えるだけで実際見たらなんにも知らず関わったら、つまんない人間なんだと思います。わたし、本当に面倒くさくてつまんない人間なんです。だっさいんです。その辺の子と同じです。夜中には寂しくて泣いて、どうでもいい人について行って地獄を見て、ちゃんとした確実な寂しさを知って、もう今更離れることも出来なくなってどうしようもなくなって。一番馬鹿で惨めで笑えるのは私なんですよ。
星の王子さまが「大切なものは目に見えないんだよ」って言うように、わたしはいつも失ってから気づくし、いつも大切にしているつもりなだけで芯の部分ではなんにも大切にできない。自分に失望してばっかの毎日だよー！結局のところ関わる資格がないんだなって思って一線超えないギリギリのラインでしかいつも人と関わってこなかった！傷つけるの、嫌だし。全て 疲れるんだよ。
こうやって変な感傷に浸ってるくらいならウォールフラワーを見た方が絶対に良い。「人の人生を優先して愛と呼ぶなんておかしい」って言ってたし。でもねー馬鹿だからなんにも出来ないの、にゃーん。頭かち割るとぱちぱちパニックがぱんぱん破裂して出てくるみたいな、たぶんわたしって脳内空っぽなんだと思う。空っぽだからさあ、目に入る全てのものが尊く見えて、綺麗に見えて羨むんだよ。ああ、わたしにはなんにも無いなあって。それが孤独を加速させる。自己肯定感の問題なのかは馬鹿だからわかんないし、どうしたらいいんだろうねえ。だからさあ、わたし空っぽだから色んな人の言葉を読むのが 思考を断片でも知れるのが好きだから、快感だから、本が好きなんだと思う、みんなブログ始めてくんないかなー、全部読みに行くのに。
わたしは好きな人には好かれたくない！こっち向かれたら違うよー！ってなる、自分勝手だから。だいすきなおんなのこと一番仲良いー！さいこー！ウチらってほんとに最強じゃない！？って時にLINEもTwitterもぜーんぶブロックしたこと思い出した。その子の心に少しでも残りたかったんだもん、不器用バカ。今ならわかるよ、全部間違えてた。
もう何が言いたかったのかわかんないな〜、昨日はおにいさんと今どき小学生でもこんなくだらない遊びしないだろ！て遊びしてお腹痛くなるくらい涙出るくらい笑って、おにいさんがなんかおそろいのヘアオイル？ワックス？くれたりした日だったなあ、変な日だった。日記だし、文学として書いてないからはちゃめちゃでも許してね。結局さあでも、わたしが欲しかったのって愛か死なんだとおもうよ、これがちゃんとした私の中の本心かも。内緒ね。
