あーあ。言葉じゃわかんないとこで愛してよ、そんな言葉要らなかったはずでしょう。腕の傷にキスされる度、呪いみたいだなって思ってた、それもおにいさんなりの愛だったのかな、なーんて余裕もった考えはできません わたしは子供なので。わたしの傷を嫌いって言ったあの日から、ずっとずっと呪いは続いている。
孤独を望んだ未成年が本当の孤独を知ってしまったらどうなる？わたしはまだ本当の孤独は知らないんだと思う、家族だっているし好きなバンドマンはソロで活動を再開してくれた。わたしが消えてしまわないように、みんなはたくさんDMを送ってくれている。わたしが死んでしまったかと思って、それでもアカウントを探し続けてくれた子もいる。そんなに愛されてしまったら、わたしは、わたしは、どうなってしまうんだろう。わたしの周りはいつも目まぐるしく回っていて、今日も家族が入院することになって手続きやら荷造りやらで帰ってからも家がばたばたしてた、わたしはなんにも力になれずご飯を作ろうか 洗濯物をしようか うろうろしてた。わたしはいつも、いつも大切な時に見極めることが出来ない。本当に大切なものを守りきれない、人に合わせて流されて愛想笑いばかりで生きてきた罰なのかもしれない。さっさと、本当にさっさと死んでしまいたい
わたしなんかのことを好きでいてくれる人はいるのか、って泣く夜は何度も何度も何度も何度も何度も何度もあって、実を言うと何回も死のうとしてる。その度に、インスタを開いてはみんなからのDMやらで救われて泣き疲れて眠りにつく。わたしは、私の事だけは許せなくって好きになれなくって、わたしのことを好いてくれてる人の気持ちは全く理解できない。こんなにもなんにも無い人間を 推し だとか、いちばん だとか、言ってくれるなんて、わたしはなにをどうしてもみんなに返せるものがない。矛盾してることはわかってる、愛されていることはわかってる。なのにどうして、わたしはこんなにも自分を愛せないのかな。
サイケデリックでポップでラブな毎日、ラブコメ展開もう見飽きた。ご都合主義もそこまでにして、わたしだけを見ていてよ。わたしの心臓撃ち抜いた代わりにきみの脳天ぶち抜く、ガンで。結果オーライ、全てよし。大丈夫だよ、わたしだけは。気持ちが分かり合えるわけがない、痛いほどキマった84錠 24カプセル。愛された気になっていてね、愛してる気になってるからさ。気持ちが見えない、それが気持ちいい。勝手に解釈、会釈で愛想。ここだけの話、きみだけが救いだった。きみだけがわたしのすべてだった、あーあ、あーーーーあ、愛してるなんて 言わないでほしかった。愛されてる気になっちゃうでしょう、今日もひとりで自分を殺した。
