元々、人の視線が苦手で、今日はそれがほんとうにダメな日だった 最悪
バイト終わった瞬間外の灰皿があるとこにスマホ握りしめてしゃがみこんで、たばこ吸いにきた男の人に見られた気がするごめんほんとにだいじょうぶだからごめん、
パチスロ屋さんの駐車場で車を見ながら惨めにお客さんに言われたことをフラッシュバックさせて吐き気がとまらにゃん でしたよ、全てが映画。わたしじゃないみたい！キャッキャッ、わたしの孤独はお前じゃ埋められない
わたしが毎日どんだけ頑張ってもがんばっても、やっぱり周りには 普通 とか 当たり前 にしか見られなくって、やっぱり当たり前について行くのが精一杯で、部屋を片付けたり 毎日ご飯をきちんとたべる余裕も、ボディクリームとか髪のケアだとか爪整えたりだとかそういう、好きな人に会えてた頃は当たり前にできてたことも出来なくなっちゃった
わたしがなりたい理想像 みたいなものが先生にとってはたぶん執着にしか見えないのかもな！てコンビニでよくわかんない体に悪いものでお財布の中身綺麗に全部飛ばしながらふと思った。もう一回ちゃんと学校に通いたい、心配かけたくないちゃんとしたいっていう思いが制服への執着だとか幼い喋りに影響してるのかも。わたし本当に最近滑舌わるいし、ふわふわした喋りというか言葉選びも幼く？ばかみたいになってきてて、ほんとうにやだよーーー、自分がどう見えてるのか知りたいから甘えさせてくれる好き女にかまってLINEばっかりしてるよ。お願いだから一瞬で良いからなんにも考えないで休むことに徹する時間が欲しい、毎日なにかに追われてるなにかに囚われて焦って自分自身責めてる。一時期に比べたらそんなにバイトだって入ってないし、夜からのシフトが多いから夕方までゆっくりな生活なのに、わたしなんでこんなに苦しいんだろうなあ
おにいさんに求められることも全部、なにかが透けて見えてるみたいで「この人もわたしとおなじなのかなあ」とか思いながらほぼ毎日一緒にいる。わたしの優しさには裏があるからそう考えて接してしまうのね、かなしい人！
小さい頃から諦めるのがじょうずな女の子だったから、何して遊ぶ？も相手の意見に合わせたし、今もシフトもいくらでも融通きかせちゃうし、おにいさんの予定に全部合わせる、毎日空虚だし。そうやってわたし何にもなくなっていっちゃうんだろうね、もうわたしに何にも残ってない、すり減ってすり減ってすり切れて中身空っぽ。そのくせ空っぽを悟られないように強がって、変な男ばっかり寄ってきて。惨めに傷つけられて。なにしてんだろう、ほんとうに。さっさとみんな幸せにした後きえたいな
だから最近人に物ばっかあげてるのかな、好き女にクリスマスプレゼントを送りつけたり(交換した❤︎)、好き女の誕生日4月なのにもう誕生日プレゼント探し始めてネット通販しようとしてる。わたしのこの空っぽ悟られないために、周りを巻き込んで埋めようとしてる。承認欲求とかそういうのより気持ち悪いかも、消えたいけどわすれられたくないよ
わたしがいなくなったら全てが解決する気がします、いなくなりたい。て先生に言ったら変な相槌とパソコンのカタカタキーボード音だけで返事されちゃった、真っ白で静かなこの第三診察室わたし嫌いです。薬のせいで太るしストレスで食ったり吐いたり、もう生きるのつかれちゃったにゃん、頑張るとか休むとかそういう塩梅がうまくいかない わたしの体がわたしのじゃないみたい、なんなんだろうね、ほんと
